Смешные и интересные истории

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
1
 

Смешные и интересные истории

24 июн 11, 22:52

Постим смешные и интересные истории из жизни, как личные, так и найденные на просторах инета.
Если будите постить реальную историю произошедшую с вами, особенно если она произошла в Житомире, то укажите это пожалуйста.
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
2
 

Опустили гаишника

24 июн 11, 22:52

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

инет
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
1
 

Я бы тоже не стал

24 июн 11, 22:54

Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.

Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.

Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».

инет
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
1
 

Re: Смешные и интересные истории

24 июн 11, 23:10

Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь, бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...

инет
Лет ми спик фром май харт!
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

26 июн 11, 10:09

Первый ряд
Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение ахуя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))

инет
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

28 июн 11, 14:17

Было это в те незапамятные времена, когда на прилавках магазинов было пусто, а в холодильниках все-таки что-то встречалось. И по блату можно было все достать. И работа у всех была, и зарплата. Но если на прилавках и было пусто,то на рынках можно было найти все. Но не все можно было безопасно доставить с рынка домой. Например, не было тогда лотков для яиц и их приходилось возить то в кошелках, то в авоськах, то в корзинках. Вот и в тот день отправился я на рынок с заданием - купить яйца. Вручили мне, связанную мамой из каких-то прочных "искуственных" ниток, авоську с двойным дном и отправили на рынок. Добрался я до него пешком, пару раз очень чувствительно упал, так как дело было зимой в жуткий гололед. Побродил я по рынку, сделал покупки, главную из них - яйца, положил в авоську и отправился на автобусную остановку. Ну не рискнул я топать по гололеду, результат этой пешей прогулки можно было просчитать заранее. Дело было в воскресенье, выходной, народу - уйма. Кое-как протиснулся я внутрь этого Львовского чуда на колесах (в то время ничего лучше него по нашим дорогам не ездило) и приготовился к поездке стоя, взявшись рукой за верхний поручень. А авоську с яйцами, во избежание неприятностей, повесил на руку, державшуюся за поручень, предварительно накрутив ручки на запястье. Почти сразу же мое внимание привлекли две молоденькие девушки, сидевшие возле меня. Всегда можно встретить такой тип девушек: острых на язык, смешливых, ведущих диалог иногда на грани дозволенного. Хитро переглядываясь и перешептываясь, они о чем-то договаривались, переводя взгляд с авоськи на меня. Одна из них мило улыбнувшись спросила:
-"Мужчина, Вам так неудобно стоять, давайте мы подержим Ваши яйца"
-"Спасибо, не надо" - чувствуя, что начинаю краснеть, ответил я.
-"Ну Вам же так неудобно. Давайте мы все же подержим Ваши яйца"
-"Спасибо, я приноровился стоять".
За нашим диалогом уже начал следить весь автобус, тихонько похихикивая.
-"Ну мужчина, чего Вы боитесь? Что мы разобьем Ваши яйца?"
-"Нет"
-"Что мы испортим Вашу авоську?"
-"Нет"
-"Ну так чего же Вы тогда боитесь?".
-"Щекотки." - покраснев, ответил я.
На следующей остановке в автобусе освободилось два места..

инет
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

30 июн 11, 15:55

Пособие. Как испортить отношения на работе со всем коллективом

Сижу на работе. Чувствую, что как-то зябко. Огляделся - вроде, сквозняков нету, двери-окна прикрыты. Может, думаю, кондиционер слишком сильно врубили? На всякий случай решил поинтересоваться у коллег - они у меня все женского пола, я единственный мужчина в отделе.
- Девченки, -подаю голос, - вам не холодно?
-Да нет, нормально.
-А я что-то мерзну, блин..
Тут возникает мысль, что я сложения худощавого, может, поэтому более подвержен влиянию пагубных факторов окружающей среды. Озвучиваю:
- Ну, у меня жиру-то мало...
Понимаю, что сказал что-то не то, потому что работа в отделе вдруг замирает. Исправляюсь:
- В смысле - я худой..
Тишина становится прямо-таки гнетущей. Решил сгладить неловкость шуткой:
- Да и волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна!
Все. Враг номер один теперь для всего коллектива..

инет
Лет ми спик фром май харт!
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

03 июл 11, 09:17

история появления гаи. в картинках
Скрытый текст: Показать
Изображение
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

06 июл 11, 13:51

Жена - училка
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК! Все заткнулись!..
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

15 июл 11, 19:40

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук.Он в убавляет,я опять прибавляю...
Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок.
Лет ми спик фром май харт!
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
1
 

Не торопись осуждать...

19 июл 11, 10:42

Не торопись осуждать...

На пляже семья купалась и строила замки из песка.
Возле них крутилась старушка, седые волосы, рваная одежда.
Она собирала что-то с песка.
Родители: - Держитесь от нас подальше.
Она улыбнулась и ушла, гремя в сумке осколками стекла, которыми дети могли порезать себе ноги.

инет(с)
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Смешные и интересные истории

21 июл 11, 12:26

"Хозяин" жизни в маршрутке

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

— Тебе надо — встань и дойди до водилы.

— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

22 июл 11, 23:21

- Вчера был в ихней конторе...лечил вирусы. И фиг бы с ним,что вирусов было больше 200 ... я офигел от того,как они делают бэкап данных ! Каждый день,специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола... у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА ! ! !
Лет ми спик фром май харт!
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

23 июл 11, 10:11

Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая пати.

Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит - 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».

Мой знакомый терпел двое выходных, затем затем решил действовать.

Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.
Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.
Он не стал вывешивать в окна колонки со 100500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».
И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал - ну что за детский сад?

Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька, прагматичный и рациональный. Он взял кусачки и отвёртку, поднялся на этаж выше, перекусил у девочки в щитке все кабели, в том числе телефонный и интернетный, выкрутил автоматы предохранителей, сорвал с доски в подъезде объявление с телефонами электриков и пошёл домой спать.

Девочка чинила себе электричество неделю и музыку с тех пор слушает тихо.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
1
 

Re: Смешные и интересные истории

26 июл 11, 07:27

Друг рассказал.
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к
бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же
мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...

с инетов
Лет ми спик фром май харт!
trololo
Аватара пользователя
сержант
Рейтинг:
127.80
Посты: 180
Изображения: 1
Регистрация: 09 июн 11, 10:56
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

28 июл 11, 20:29

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.
город дождей, бл…й и воинских частей
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

30 июл 11, 12:29

-Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).
-Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О Господи!)
-У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
-Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)(Я все о свинье думаю)
-Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
-Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
-Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)
-У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
-Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
-Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
-Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
-Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
-Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
-У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
-Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
-Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

06 авг 11, 07:05

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

31 окт 11, 19:49

В 2:35 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая-3:22-ты где? Вторая-3:35-дочь, ты где? Третья-3:47-нашел :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Скопировала с нета, но у самой такое было тоже и брата так же разыскивали. Только не смсками а звонками. Благо 3-х комнатная квартира есть где потеряться.
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

05 ноя 11, 13:17

Успокоительное...

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.
Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: «Пей, это лекарство!» допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством — а что это я такое купила, в это время на кухню заходит муж и спрашивает:
«А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне» и, видя мои полные ужаса глаза, только и сказал: «Закусывай быстрее».
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

05 ноя 11, 17:32

Учим украинский!

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Смешные и интересные истории

06 ноя 11, 21:28

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо? Прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...

Электричка. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через пол-часа один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...

Я, блин, в шоке...
jodmitrijj
Аватара пользователя
призывник
Рейтинг:
11.00
Посты: 18
Регистрация: 05 ноя 11, 00:52
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

09 ноя 11, 16:12

Вышел на площади Победы,закурил сигарету(сейчас не курю) и пошел по направлению отеля Житомир,очутившись между гостинницей и красной пятиэтажкой(ближе к Киевской)услышал из неоткуда голос:"Эй парень ,дай сигаретку,,,"Впереди никого не было ,оглянулся по сторонам,тоже никого,ШО ЗА МИСТИКА!!!,Слышу опять(только как-то уже с верху)"Да здесь я,подними голову",поднимаю,смотрю мужик какойто на 4-ом этаже, выглядывает из форточки,,,"Дружище дай не в падло сигаретку"--просит он меня...Переварив увиденное и смотря в верх,задаю ему вопрос---а как я тебе ее дам,ты же на четвертом этаже а я тут в низу??? и тут кульминация,голова исчезает в форточке и из нее вылетает веревка средней толщины прямо к моим ногам,,,я немного опешил,,,чуть-чуть роздуплившись услышал опять голос с верху---"ПРИВЯЗЫВАЙ!!!!!!!!".....Привязанные мной сигареты со свистом устремились в верх на веревке к просящему и исчезли в оконном проеме с криком"БЛАГОДАРЮ!!!!!!,,,...Конечно мужик красава(подошел творчески к вопросу нехватки никотина) и меня позабавил.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

12 мар 12, 18:02

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

14 окт 12, 16:29

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Лет ми спик фром май харт!
Света
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
14.00
Посты: 57
Регистрация: 04 мар 12, 00:22
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

18 май 13, 14:38

Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлость, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в коридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржу немогу. Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Девушки!Если бы у вас был выбор:мир во всем мире или не облезающий маникюр,то какой цвет лака вы бы выбрали?)))
Лис
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
226.40
Посты: 715
Изображения: 2
Регистрация: 10 мар 14, 09:52
Блог: Просмотр блога (7)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

11 дек 14, 21:05

Начинаю всё больше задумываться, что существует параллельное нашему измерение. Причина? Как ещё можно обьяснить пропажу носков? Хохма хохмой, а жена на выходных положила их в машинку а когда постирались, то оказалось аж 4 (четыре) непарных носка..КАК?! :shock:

Я вижу только одно обьяснение: в параллельном измерении по непонятным нам причинам носки являются большой ценностью типа Кэцэ в "Кин-дза-дза". Вот и шастают их лазутчики к нам и воруют..падлы...
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

12 дек 14, 09:53

Лис писал(а):Начинаю всё больше задумываться, что существует параллельное нашему измерение. Причина? Как ещё можно обьяснить пропажу носков? Хохма хохмой, а жена на выходных положила их в машинку а когда постирались, то оказалось аж 4 (четыре) непарных носка..КАК?! :shock:

Я вижу только одно обьяснение: в параллельном измерении по непонятным нам причинам носки являются большой ценностью типа Кэцэ в "Кин-дза-дза". Вот и шастают их лазутчики к нам и воруют..падлы...

Совет. Покупай всегда одинаковые носки и при получении 4-х непарных ты получишь 2 пары нормальных носков. остальные потом найдешь на люстре
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Смешные и интересные истории

12 дек 14, 11:12

Маньяна моего сердца
Скрытый текст: Показать
Раньше я как-то несколько бездумно употреблял волшебное слово mañana (завтра) по отношению к Испании-Каталонии. Ну, знаете, говорил я, это же Испания, тут маньяна – основа основ. И снисходительно улыбался, как бы одобряя эту маленькую и совершенно невинную особенность страны, где обычно отличная погода, замечательная еда и вино, все стараются не напрягаться и руководствуются принципом, что главное – не дай бог перенапрячься или понервничать. Поэтому, говорят они, никогда не откладывай на вечер то, что можно сделать завтра, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра, и не откладывай на послезавтра то, что можно не делать вообще.

Ну и я уж молчу об их знаменитой сиесте, когда где-то в 13:30 закрывается практически все, кроме ресторанов, а откроются заведения потом с 17 до 19, да и то – далеко не все. Так что любые дела в этой стране нужно делать строго до обеда, амиго, иначе это может не получиться сделать вообще.

Впрочем, дело не в сиесте. Просто нам тут понадобилось отремонтировать и обставить дом, и это был такой интересный, как говорят в компании Microsoft, экспириенс, что слово маньяна перед нами теперь заиграло совершенно новыми красками. Мы, можно сказать, поняли, что это на самом деле означает. Потому что маньяна – это не просто «завтра». Это образ жизни!

К счастью, после определенного опыта общения с местными работягами, мы не стали приглашать местную бригаду для ремонта. У нас был проверенный специалист – украинец Саша, который давно живет в этих краях: мы с ним обо всем договорились, он составил смету, собрал бригаду и сделал ремонт от начала и до конца быстро, очень качественно, не выходя за границы сметы (кроме случаев, когда мы сами просили что-то сделать сверх оговоренного), ну и, что самое ценное, мы с ним, как с прорабом, всегда находили взаимопонимание по всем вопросам.

И мы бы никогда не выяснили, что такое маньяна, если бы нам не пришлось привлекать местных для установки кондиционеров, проектирования и установки кухни, проектирования и установки перил, ну и, понятное дело, бытовую технику и мебель мы также заказывали в местных магазинах – не из Москвы же все это везти.

(Хотя мне рассказывали о людях, которые, обставляя дома-квартиры в Испании, мебель везли из России, что мне казалось дикостью. А сейчас я понимаю, что эти люди просто обладали соответствующим опытом и не хотели впустую тратить время и деньги.)

Началось все с кондиционеров. Схема простая. Вызываем представителей нескольких контор: они все замеряют, предлагают свои варианты, обсчитывают и выдают предложение – то есть смету с конечной суммой. Вроде бы дело это совсем несложное.


Но и тут оказалось все непросто. Первый представитель приехал, все измерил, посмотрел, а вечером прислал бумажку с конечной суммой, в которой более не было ничего: ни точных моделей кондиционеров, ни обсчета стоимости установки. Просто конечная сумма: грубо говоря, платите 4,5 тысячи евро за один кондей с отдельным блоком и тремя кондеями на еще один блок – и все будет тип-топ. На недоуменный вопрос, а где, собственно, нормальным образом расписанная смета, нам сказали, что мы же в этом все равно ничего не понимаем, поэтому нафига козе баян вообще? Вот сумма: платите – ставим. Но раз мы попросили, представитель милостиво изволил сообщить, что кондиционеры будут Mitsubishi. Довольны теперь? Все выяснили?

Дальше пошло-поехало. У нас побывали представители пяти контор и каждый из них вел себя по-своему. Особенно порадовал один говорливый мужик, который любил присылать многословные SMS и звонить по телефону, обещая, что вот-вот, вот буквально сегодня-завтра он придет и тогда наконец все замеряет и пришлет смету – и это происходило недели две. Последний раз он позвонил, когда кондиционеры уже были установлены – и предложил на следующий день уже точно прийти и наконец-то все измерить.

Остальные, правда, действительно приходили, измеряли, что-то предлагали и присылали сметы, причем, что интересно, цена при использовании практически одинаковых или очень похожих по характеристикам кондиционеров - запросто могла отличаться раза в два. Рекорд там поставили два веселых каталана, которые пришли, со скучающим видом посмотрели дом, ничего не измерили, сказали, что им все понятно, после чего вечером прислали смету на 9,5 тысяч евро. На те же четыре кондиционера: один с отдельным блоком и три на один блок. И вот тут я зафиксировал абсолютный рекорд для закрытых помещений – это было красиво.

Но ладно – кондиционеры. Кухня! Штука намного более сложная. В Москве в аналогичном случае обратились в одну известную контору, там с проектировщиком все обсудили, получили проект, выбрали материалы, приехали установщики, собрали кухню – все стоит как влитое и выверено до миллиметра. Даже как-то неинтересно.

А вот тут нам скучать не дали. Заказывали также в очень известной фирме, проектировкой и установкой командовал говорливый каталан по имени Чави. (И кухня, замечу, была из вполне нормальной ценовой категории - никак не дешевка.)

Чави – мужик хороший: веселый, доброжелательный, общительный. Даже, я бы сказал, чересчур общительный. Но ему трудно было работать с нами, чертовыми русскими, у которых совершенно иной менталитет и которые не понимают сакрального смысла слова маньяна.

Чави с кухней косячил на каждом шагу! В одном месте что-то не подсказал, применительно к нашим задачам, в другом месте подсказал что-то, что совершенно не годилось, где-то занизил дверцу шкафа, и она получилась ниже на пару сантиметров. С накладной дверцей на посудомойку вообще не рассчитал, хотя параметры посудомойки ему были известны заранее, в результате чего пришлось отрезать нижнюю часть накладки, закрывать панелькой – и на дверце появилась дополнительная прорезь, которая там не планировалось. Ну и в конечном итоге Чави продемонстрировал уже установленную дверцу на посудомойку, на которой были два заметных пятна. На вопрос - с какого такого непонятного нам на новую кухню ставят дверцу с пятнами, Чави беззаботно сказал, что это пыль, она ототрется – после чего попытался вытереть пятна, и они стали еще заметнее.

Чави все время безумно расстраивался, когда мы ему указывали на его косяки. Ну да, вот эта дверца получилась ниже остальных двух. Но всего же на два сантиметра. И там справа холодильник под дверцами, так что вообще никто ничего не заметит. Ну да, на крышке дверцы посудомойки снизу пришлось сделать прорезь, иначе дверца не открывалась до конца. Но это же новая модель посудомойки, оправдывался Чави, я с ней раньше не работал. Так это именно та модель, втолковывали мы Чави, которую ты нам порекомендовал. Но я же с ней раньше не работал, объяснял Чави, и на его лице появлялось выражение жуткой обиды.

Крышку с пятнами, конечно, мы его заставили переделать. Он это мужественно принял, за какие-то пару недель изготовил новую крышку, пришел с помощником и они стали ее устанавливать. Приклеили, продемонстрировали. Крышка без пятен, но когда они ее приклеили, крышка сдвинулась на пару миллиметров левее, и стало заметно, что она висит неровно. Мы, подлые люди, Чави опять на это указали.

Чави сделал совершенно квадратные глаза и потрясенно спросил – вы что, люди?!! Это же два миллиметра! Как вы можете париться по поводу двух миллиметров?!! У нас в Испании хоть на сантиметр сползет – никто и слова не скажет! Потому что нужно думать о спокойствии, об отсутствии стресса. Есть вкусную еду, пить вкусное вино. А вы, русские, поэтому такие суровые и неулыбчивые, что вас парят какие-то злосчастные пара миллиметров.

Мы устыдились и решили Чави простить эти два миллиметра, тем более что крышка была уже приклеена и ее пришлось бы снова отдирать. И нам не хотелось в его глазах быть мелочными, хотя эти два миллиметра нам теперь все время будут бросаться в глаза, ведь в Москве ТАКОГО НЕ БЫЛО.

Ну и отдельной истории заслуживает то, как Чави с помощником демонтировал духовку и микроволновку, чтобы между ними вставить декоративную заглушку, а потом они монтировали это дело обратно... Наш прораб это делал один за десять минут. Чави с помощником возились минут сорок и у них при этом возникали такие дикие идеи, что присутствующий на экзекуции прораб не выдержал и снова это все сделал самолично.

А Чави с помощником, вырвавшись на улицу, еще двадцать минут стояли на участке и курили косяки: приходили в себя, снимали стресс. Ну как можно так измываться над людьми, как, спрашивал Чави? Тут на два сантиметра, тут на два миллиметра, тут не тот вид крепления крышки поставил, там прорезь дополнительную сделал. Никакого же здоровья не хватит, говорил Чави, так переживать.

Можно еще рассказать о двух каталанах, которые монтировали перила на лестнице. Перила увесистые – металл и дерево, и ребята этими перилами аккуратно сшибли угол уже подготовленной и покрашенной стены. На вопрос, какого такого-эдакого, ребята ответили, что это же монтаж. Издержки производства. Ну, задели и задели – а чего вы, ребят, паритесь-то по этому поводу? Тут главное – чтобы не было стресса.

Но местные работники – это еще полбеды. Самый главный стресс – это магазины бытовой техники и мебели.

Мы, перед тем как что-то заказывать, долго рылись в отзывах на сайтах магазинов и мебельных фабрик. И везде была куча отрицательных отзывов из серии: пообещали одно, привезли другое и отказываются менять, обещали через неделю – привезли через два месяца, обещали через три дня – не привезли вообще и деньги не возвращают, в общем, картина выглядела безрадостно. Но мы себя утешали тем, что, может, это единичные случаи, что те кто довольны – отзывы не пишут, а пишут только недовольные...

Теперь я ответственно могу утверждать, что маньяна в полной мере распространяется и на магазины бытовой техники, и на мебельные магазины.

Что самое тут неприятное: даже выбирая нужное устройство на сайте магазина – вы никогда не поймете, оно вообще есть в наличии и если нет, то когда будет. Потому что на сайте все выглядит в наличии – берите да заказывайте. И не забывайте сразу оплатить.

Большой крупный магазин, торгующий по всей Испании. Нашли холодильник, заказали, оплатили. Написано, что поставка – в течение 3-5 дней. Ну, я эти штучки знаю, думаю, недели за две привезут. Через ТРИ недели приходит ПИСЬМО по электронной почте, в котором написано, что этого холодильника у них нет на складе. Вообще. И его надо заказывать на заводе. Если мы настаиваем – они закажут. Но фиг знает, когда этот холодильник с завода приедет. И когда они его наконец доставят. Но мы можем заказать другую модель. На вопрос, какие из моделей у них точно есть на складе – никто ответить не может. Вы заказывайте, говорят они, а там выясним. Выяснят недели через 2-3. Пришлют письмо о том, что холодильника нет на складе. И его надо заказывать.

А нам уже нельзя было заказывать другой холодильник – этот был вписан в параметры кухни. Сказали, чтобы заказывали на заводе. Но нам повезло – в итоге всего через полтора месяца от первого заказа холодильник все-таки приехал. В Сети было полно описаний историй, как людей так мурыжили по полгода.

Похожая история была со стиральной машиной, но там тоже управились за каких-то полтора месяца.

Да, конечно, можно приехать в какой-нибудь MediaMarkt, выбрать нужный холодильник, проверить, что он есть на складе – и холодильник приедет к тебе сегодня-завтра. Но там и выбор на порядок меньше, и цены заметно выше.

Но самый цирк с конями оказался с мебелью. И тут я понял, почему испанцы просто обожают ИКЕА. В понедельник, 8 декабря, в Испании был выходной день – важный католический праздник. Но ИКЕА почему-то работала. Мы решили воспользоваться случаем и туда заскочить за какой-то мелочью. Ага! Чтобы заехать на парковку нужно было ждать сорок минут. А внутри народ медленно шел дружными рядами плечом к плечу – как в славном городе Брюгге в июне месяце.

Так почему? Да потому что ты выбрал, получил, привез домой. Ну да, надо собирать. Но оно уже у тебя ДОМА! Или заранее составил список по сайту в Интернете, приехал в ИКЕА, пришел на кассу, оплатил, отдал листок в доставку – на следующий день тебе все приехало. (Я так себе кабинет обставлял.)

А с мебельными салонами – все совсем не так, друзья, все совсем иначе. Нет, можно, конечно, приехать в магазин, выбрать вещь, узнать наличие на складе и сразу забрать (это если оно окажется на складе, что совсем не факт). Но если тебе нужен определенный вид ткани или другой цвет – это надо заказывать. Заказываешь – начинает работать закон "маньяны". Мы еще в прошлом году заказали в местном мебельном креслице нужного цвета. Каждый раз заезжаем, спрашиваем о его судьбе – говорят, закажем, как приедет, перезвоним. Мы уже не часто напоминаем, где-то раз в несколько месяцев. Может, когда и привезут. Лет через пять. Ну потому что это же надо напрягаться - заказывать. Сделаем завтра, думают эти ребята.

Подобрали в салоне диван для гостиной. Удобный, красивый, к тому же снабжен поднимающимися от электропривода подставками для ног. За сколько, спрашиваем, поставите? За три недели приедет, уверенно отвечает дама. Ну, заполнили все бумаги, оставили аванс, нам обещали перезвонить перед доставкой.

Через пару недель звонит дама, говорит, что все в порядке, через неделю уже приедет. Ну, думаем, закон "маньяны" не сработал, ура.

Рано радовались. Через неделю не приехал. И через две. И через три. Когда от заказа прошло пять недель – звоним спросить, какого хрена. И почему нам никто не звонит. Ну, отвечает дама, дело в том, что диван-то ваш – есть. К нему моторчиков нет. Поэтому и не доставляем.

А когда будут моторчики, осторожно спрашиваем мы? Да фиг его знает, безмятежно отвечает дама. На заводе не говорят. Может, в январе приедут. А может, в феврале. Кто его, к свиньям, знает?!!

И вот такое, судя по отзывам в Интернете, происходит почти каждый раз, когда приходится что-то заказывать. Маньяна и маньяна. А чего нервничать, чувак? Ну, не придет в этом месяце. И в следующем тоже. Но ведь где-то через 3-5 месяцев обязательно придет! Ну или тебе позвонят и скажут, что этих моторчиков больше не будет вообще, но ты можешь заказать другой диван с другими моторчиками. И тебе его обязательно привезут в течение трех недель.

В общем, к этому надо просто привыкнуть, как я считаю. Менталитет такой. И главное – не нервничать. И не напрягать честных работяг, которые тоже люди и тоже могут промахнуться на миллиметры, сантиметры и даже метры. Лишь бы не на километры, правильно?

P.S. О, письмо пришло от еще одного мужика, который два месяца назад замерял параметры для кондиционеров. Пишет, что составил смету, готов прислать завтра-послезавтра...
http://www.exler.ru
След.


Вернуться в Юмор



 

  •  Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последний пост

Кто сейчас онлайн

Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1




Последние записи в блогах


Последние комментарии в блогах

11 июн 16, 12:55 Re: Поразило. Лис



cron
Чтобы оценивать посты Вам нужно залогиниться или зарегистрироваться.
Вы не можете оценивать свои посты.
Вы уже оценивали этот пост.
Вы достигли лимита оценивания постов за сегодня.