Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
1
 

Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

10 окт 11, 21:06

чак норис.gif

Специальная тема о всемогущем Чаке - Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Факты о Чаке Норрисе

10 окт 11, 21:07

Факты о Чаке Норрисе:

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.

Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивк космических кораблей.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис бородой режет воду.

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.

Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.

Чак Норрис может заставить себя забереминить и родить своего брата Виблиблу.

Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более
крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак
встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис — это переодетый Император.

Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз.
Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Удар Чака Норриса ногой с разворота, это единственное, что может пробить жилетку Анатолия Вассермана.

Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака
при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак норис боится только хомячков васермана и хомячка Виблиблу

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.

Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть
половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…

Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса — война.

Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.

Рай Чака Норриса - война

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

"-ча-, -ща- пиши сбуквой а" - из этого правила следует лишь одно верное выражение: "-ча- пиши с буквой -а-" проверочное слово - Чак, второе выражение "-ща- ..." было придумано для рифмы.
Пример: ЧАк Норрис беспоЩАден.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Лет ми спик фром май харт!
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

10 окт 11, 21:10

Чак Норрис.

Чак Норрис ест камни и срет молниями. Однажды Чак гулял в лесу в поисках хиппи для разжигания костра, как вдруг навстречу ему вышел дикий медведь. Силой мысли Чак поднял медведя в воздух, переломил пополам и телекинетически переварил. А ведь Чак даже не был голоден.

Чак Норрис – это мировой чемпион по таэквондо, джиуджитсу, кикбоксингу, карате, сумо, тай бо и Мортал Комбат 3. У Чака нет слабостей – он идеальная машина для убийства. Однажды, шишка-кинопродюсер обратился к Чаку с предложением главной роли в фильме, в котором Чак сражался бы против Кинг Конга, Дракулы, Сатаны,Чарли Мэнсона и русского боксера из Рокки-4 одновременно. Фильм так и не был выпущен на экраны, потому что киностудия посчитала сюжет слишком невероятным - ведь никто не может противостоять Чаку Норрису кроме самого Чака, и даже сам Чак не сможет победить у самого себя, если захочет выиграть. Когда Чак узнал об этом, он был так разъярен, что продюсеру пришлось предложить Чаку сто сорок миллиардов долларов наличными и свою дочь-девственницу, чтобы спасти себя и Голливуд от разрушения. Чак принял предложение, но потом все равно сжёг семью кинопродюсера во сне.


Биография Чака.

Детство Чака не слишком детально изучено. У Чака не было матери, потому что человеку его телосложения не пристало выкарабкиваться из вагины. Он просто материализовался в день рождения Карла Маркса. Чак Норрис участвовал во всех мировых войнах, включая Войну в Корее, Первую Мировую Войну, Вторую Мировую Войну, Гражданскую Войну в Америке, Войну в Ираке (за обе стороны), Войну Миров и Войну Против Нарктотиков. Единственная война, в которой Чак не участвовал – это война в Боснии и Герцоговине, но это просто потому что ему насрать на Боснию и Герцоговину


Любимая еда Чака Норриса

Вот список любимой еды Чака:
Виски


Встречи с Чаком.

Однажды на Хеловин я переоделся как сосунок (потому что на Хеловин вы должны одевать костюмы тех, кем не являетесь, и я подумал что Чак оценит мою тонкую иронию), и решил пойти к Чаку. Я взошел на каменную тропу, со всех сторон обдуваемую зловонными ветрами, для того, чтобы подняться к вершине самого опасного вулкана в мире, на вершине которого стоял замок Чака.

После двух недель пути я добрался до вершины и когда я подошел к замку, я увидел Чака сидящим на троне из чистого золота. Я не посмел взглянуть на него, потому что однажды один чувак посомтрел Чаку в глаза, после чего его глаза самовоспламенились и сожгли мозг бедняге. Никто не смеет заговаривать с Чаком – максимум что позволено обычным людям - поклониться, поцеловать его кольцо, поклониться ещё раз и выползти на коленях из помещения. Так я подошел к его трону и увидел его кольцо весом в пять килограмм и высеченное из цельного алмаза с выгравированным эрегированным единорогом.

Я поцеловал это произведение неземного искусства и сказал «Сэр, позвольте разрешение выразить благодарность за позволение поцеловать Ваше кольцо, Сэр». Если Чак не убивает моментально после этой фразы – это значит что разрешение получено. Я поблагодарил, поклонился и выполз из замка.

Это был самый счастливый день в моей жизни.


День из жизни Чака

День Чака начинается так же, как и день любого человека – с гигантской утренней эрекции. После того, как Чак оплодотворяет сорок миллионов земных женщин (сперматозоиды Чака слишком ценны для человечества, чтобы тратить больше одного на зачатие) , он завтракает миской отборного динамита, срёт двухмегатонными статуэтками Рональда Рейгана, чистит между зубами железной проволокой и вытирает руки детскими письмами, отобранными у Санта Клауса.

Однажды Чак прочитал в газете про мужика, казненного за предательство. Предательство особенно оскорбительно для Чака, потому что он олицетворяет всё, что было, есть и будет хорошего в американской культуре, Чак любит Америку так сильно, что когда он краснеет, он становится не красным, а красно-бело-синим с белыми звездами. Итак, когда Чак прочитал про изменника, он убил себя, спустился из рая в ад, и выдрал лицо предателю, сделав себе крутую кожанную набедренную повязку. После этого Чак воскрес, поужинал в ресторане и заплатил за еду с точностью до цента.

По вечерам Чак сидит в темноте и молится за рак простаты у своих врагов. Молитвы Чака обычно выполняются со 100% точностью в течении пяти рабочих дней.
Лет ми спик фром май харт!
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

14 дек 11, 23:22

Чак - лох. Если бы он на самом деле был такой крутой, то просто зашёл бы ко мне домой и начал стучать моим лицом по клавитпцшажфут ити ит е4
trololo
Аватара пользователя
сержант
Рейтинг:
127.80
Посты: 180
Изображения: 1
Регистрация: 09 июн 11, 10:56
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

15 дек 11, 18:28

чак-и-гитара.jpg
город дождей, бл…й и воинских частей
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

30 дек 11, 13:35

4.jpg
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

13 янв 12, 14:35

5.jpg
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

19 янв 12, 12:30

1.jpg
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
0
 

Re: Чак Норрис - Сверхчеловек (приколы)

30 янв 12, 17:40

20.jpg


Вернуться в Юмор



 

  •  Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последний пост

Кто сейчас онлайн

Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2



Активные темы


Последние записи в блогах


Последние комментарии в блогах

11 июн 16, 12:55 Re: Поразило. Лис



Чтобы оценивать посты Вам нужно залогиниться или зарегистрироваться.
Вы не можете оценивать свои посты.
Вы уже оценивали этот пост.
Вы достигли лимита оценивания постов за сегодня.