Анекдоты

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
3
 

Анекдоты

15 июн 11, 07:09

Анекдоты:

Жена говорит мужу программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.

Муж вернулся с 10 палками колбасы.
Цветочек
Аватара пользователя
генерал-майор
Рейтинг:
1691.60
Посты: 3283
Изображения: 766
Регистрация: 09 июн 11, 11:00
Блог: Просмотр блога (294)
 
0
 

Re: Анекдоты

15 июн 11, 07:13

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Passionar
Аватара пользователя
призывник
Рейтинг:
12.00
Посты: 5
Изображения: 3
Регистрация: 15 июн 11, 20:41
Рекорды: 2
 
1
 

Re: Анекдоты

15 июн 11, 23:40

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

:)
Тот, кто поймет, что смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге, уже перестанет быть обывателем. А.Блок
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

16 июн 11, 18:59

офтоп
Скрытый текст: Показать
Цыганка с картами, дорога дальняя.
Дорога дальняя, казённый дом.
Быть может старая, тюрьма центральная
Меня, парнишечку, по новой ждёт.
Быть может старая, тюрьма центральная
Меня, парнишечку, по новой ждёт.

Канавка, все ночи, полные огня,
Канавка, зачем сгубила ты меня?
Канавка, я твой бессменный арестант,
Погибли юность и талант в твоих стенах.
Канавка, я твой бессменный арестант,
Погибли юность и талант в твоих стенах.

Я знаю, милая, больше не встретимся…
Дороги разные нам суждены.
Опять по пятницам пойдут свидания
И слёзы горькие моей родни.
Опять по пятницам пойдут свидания
И слёзы горькие моей родни.

Канавка, все ночи, полные огня,
Канавка, зачем сгубила ты меня?
Канавка, я твой на веки арестант,
Погибли сила и талант в твоих стенах.
Канавка, я твой на веки арестант,
Погибли сила и талант в твоих стенах.
совсем нуб
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
37.40
Посты: 80
Регистрация: 14 июн 11, 09:04
Рекорды: 4
 
0
 

Re: Анекдоты

16 июн 11, 20:43

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
2
 

Re: Анекдоты

19 июн 11, 09:14

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

19 июн 11, 09:17

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

19 июн 11, 09:54

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения.
Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

19 июн 11, 09:56

— Мама, папа, посмотрите, — это мой новый друг, Алёша.
— Твою мать, мертвый лось!
— Пойдем, Алёша, нам здесь не рады.
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Анекдоты

19 июн 11, 09:59

-Дайте ящик пива!
-Пожалуйста!
-Спасибо!
-На здоровье!
-На какое блять, здоровье, корова лицемерная?!
совсем нуб
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
37.40
Посты: 80
Регистрация: 14 июн 11, 09:04
Рекорды: 4
 
2
 

Re: Анекдоты

22 июн 11, 09:23

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Анекдоты

22 июн 11, 12:01

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
Hek1T
Аватара пользователя
рядовой
Рейтинг:
29.00
Посты: 36
Изображения: 4
Регистрация: 22 июн 11, 14:20
Откуда: Житомир
 
0
 

Re: Анекдоты

22 июн 11, 15:44

mmm: когда я приду домой, пожарь мне рыбки, не забудь перед домом взять разливного свеженького! Приду, почешешь мне пузико!
жжж: щас! Посмотри в окно это я там бегу уже наверное
ммм: ты читала наше свидетельство о браке?
жжж: ?
ммм: так вот там написано: "Орлов Григорий Николаевич, далее "Заказчик"...
Hek1T
Аватара пользователя
рядовой
Рейтинг:
29.00
Посты: 36
Изображения: 4
Регистрация: 22 июн 11, 14:20
Откуда: Житомир
 
1
 

Re: Анекдоты

22 июн 11, 15:45

Скрытый текст: Показать
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
trololo
Аватара пользователя
сержант
Рейтинг:
127.80
Посты: 180
Изображения: 1
Регистрация: 09 июн 11, 10:56
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Анекдоты

22 июн 11, 17:25

-девушка, а девушка, а что это у вас там черненькое? трусики или волосики?
-мухи, блеать
город дождей, бл…й и воинских частей
совсем нуб
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
37.40
Посты: 80
Регистрация: 14 июн 11, 09:04
Рекорды: 4
 
0
 

Re: Анекдоты

23 июн 11, 10:21

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
***************************************************************************************************

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 07:54

— Девушка, вам никто не говорил, что ваши волосы похожи на силовые линии магнитного поля?
— Ты чё, дурак? Силовые линии магнитного поля замкнуты.
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
stich81
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
113.20
Посты: 758
Изображения: 1
Регистрация: 16 июн 11, 08:18
Откуда: Бизнес-справка 1552, Житомир
Блог: Просмотр блога (1)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 10:10

Ночью в хате:
- Галя.
- Шо?
- Ишшо!
- Да ты шо?
- А шо?!
Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение...
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 22:10

Заходит в продуктовый лесной магазин Заяц и обращается к продавцу(к примеру Барсучихе):
- Эээ! А не могли бы Вы мне насыпать кило соли ,Любезная Барсучиха!
- Неа! ..весы поломаны уже третий день !
... Из угла магазина, с бутылкой пива в руках,нетвердой походкой появляется Волк :
- Так это ..! Ты,..икк,.. ему на глаз,..икк, на..сыпь!- обращается к Барсучихе , показывая на Зайца.
(Заяц, багровея..):
- а!..ТЫ!..На х.й тогда себе насыпь..!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ!!..
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 22:11

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 22:12

- Сжечь ведьму!!!
- Но она же такая красивая...
- Ну ладно... Но потом сжечь!!!
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 22:18

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Хатаб
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
212.60
Посты: 1323
Изображения: 1
Регистрация: 14 июн 11, 15:10
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (9)
 
0
 

Re: Анекдоты

24 июн 11, 22:19

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Анекдоты

27 июн 11, 09:55

- Ну что поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь...в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
drlov
Аватара пользователя
капитан
Рейтинг:
350.00
Посты: 894
Изображения: 59
Регистрация: 12 июн 11, 13:19
Откуда: Житомир
Блог: Просмотр блога (30)
 
0
 

Re: Анекдоты

28 июн 11, 12:01

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
Лет ми спик фром май харт!
trololo
Аватара пользователя
сержант
Рейтинг:
127.80
Посты: 180
Изображения: 1
Регистрация: 09 июн 11, 10:56
Блог: Просмотр блога (30)
 
2
 

Re: Анекдоты

01 июл 11, 11:48

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
город дождей, бл…й и воинских частей
vladik
Аватара пользователя
рядовой
Рейтинг:
29.60
Посты: 34
Регистрация: 18 июн 11, 14:29
 
3
 

Re: Анекдоты

06 июл 11, 20:12

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!
Хочу назад в СССР
совсем нуб
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
37.40
Посты: 80
Регистрация: 14 июн 11, 09:04
Рекорды: 4
 
2
 

Re: Анекдоты

07 июл 11, 07:53

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Юлия
Аватара пользователя
майор
Рейтинг:
392.20
Посты: 1239
Изображения: 4
Регистрация: 19 июн 11, 19:39
Блог: Просмотр блога (9)
 
1
 

Re: Анекдоты

07 июл 11, 12:35

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно.
........Чтобы стать СЧАСТЛИВЫМ ..... не обязательно ИСКАТЬ .... кого-то или чего-то.......ИНОГДА достаточно..... от кого-то или чего-то ИЗБАВИТЬСЯ.
совсем нуб
Аватара пользователя
ефрейтор
Рейтинг:
37.40
Посты: 80
Регистрация: 14 июн 11, 09:04
Рекорды: 4
 
0
 

Re: Анекдоты

08 июл 11, 08:06

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х*й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х*Й!!!
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
След.


Вернуться в Юмор



 

  •  Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последний пост

Кто сейчас онлайн

Сейчас этот раздел просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1




Последние записи в блогах


Последние комментарии в блогах

11 июн 16, 12:55 Re: Поразило. Лис



cron
Чтобы оценивать посты Вам нужно залогиниться или зарегистрироваться.
Вы не можете оценивать свои посты.
Вы уже оценивали этот пост.
Вы достигли лимита оценивания постов за сегодня.